Pensées critiques

Fumer tue, la religion tue, lequel des deux tue le plus ? les experts en discutent encore.

Une histoire légère comme un parfum de religion pour commencer : dans les Téléphones Rouges du Nouvel Obs du 22 mars 2012, page 30, on apprend que le pape captive de nouvelles ouailles grâce à un parfum exclusif et secret. Les voies du recrutement religieux sont impénétrables.

Pour en revenir aux faits divers, en France l’alcool tue plus que la religion. Mais dans d’autres pays, notamment ceux où l’alcool est interdit, c’est le contraire : on a plus de chance de mourir brutalement à cause d’un mec bourré de religion que d’un mec bourré d’alcool.

Souvenez-vous de cet avion d’EgyptAir, vol 990, avec aux commandes le 31 octobre 1999 un musulman non fondamentaliste (à ce qu’on dit). Ledit musulman voulu tester dans son avion l’état d’apesanteur qu’il croyait exister au paradis, il mit donc son appareil sur une trajectoire parabolique descendante et obtint ainsi le résultat escompté pendant quelques 19 secondes. Puis, peut-être grisé par l’expérience, à moins que ce ne soit l’avion qui n’ai pas supporté l’effort demandé, il lança l’appareil à la conquête de l’océan. Ça a fait splash, et plus de 200 morts.

 
Notre exclusivité :
Pour réduire le nombre de tués et blessés par abus de religion, les équipes sarkoziennes ont beaucoup phosphoré ces derniers jours. Une source proche du dossier nous a autorisé à lire un projet de loi sur l’installation obligatoire sur tout véhicule à 2 ou 3 roues — en plus du tracker qui a démontré son manque de fiabilité — d’un religiotest qui empêche le démarrage du véhicule lorsque l’haleine du conducteur dépasse un seuil de vapeurs de foi dont le niveau est aujourd’hui encore discuté.

On n’arrête pas le progrès et la lutte contre les fondamentalistes.

Deutéronome 23-2 :

« L’homme aux testicules écrasés, ou à la verge coupée, ne sera pas admis à l’assemblée de Yahvé. »

Alors quand Dominique Strauss-Kahn les met dans des mains inconnues qui peuvent se révéler hostiles, il prend un certain risque. D’ailleurs on dit qu’il est parti en Chine pour explorer de nouvelles religions, d’autant plus que là-bas ils mangent du cochon.

Autre blague, comment un musulman peut-il devenir paraplégique ? sans doute une circoncision qui a mal tourné.

Et beaucoup d’autres blagues religieusement très incorrectes dans un spectacle sur l’absurdité des textes sacrés, c’est Jeremy Ferrari, au théâtre Le Temple. L’humour politiquement incorrect aurait-il droit à un retour ? Les religieux perdraient-ils la main pour imposer leurs interdits ? Ce spectacle (et son succès) est une lueur d’espoir quand les fondamentalistes de tous poils et de toutes religions veulent imposer leurs lois.

 
En feuilletant un des blogs effacés des listes, sur le Deutéronome, retrouvé ceci :
"Jésus el la femme adultère"
qui renvoie à cela :
"Le règne de l’homme est menacé"

où l’on voit en commentaire le moraliste à sens unique exprimer que « considérer que la femme doit être fidèle, c’est de la misogynie ». Car on est bien obligé de constater que le code deutéronomique n’a rien à envier à la charia.

 
Quant à Sarkozy, homme sans reproche vis-à-vis des femmes et de l’adultère — quoique, qu’en pensait Jacques Martin ? et rappelez-vous à la Concorde, « Ah qu’elles sont jolies les filles de Sarkozy » que chantait Enrico Macias — il est aussi sans peur comme le montre cette vidéo :

 
Un père était très embêté par l’évolution de son fils, et décida d’aller demander conseil auprès de son rabbin.

« Je l’ai élevé dans la foi, je lui ai offert une bar mitzvah très coûteuse, je ne lui ai rien refusé pour son éducation…
Et puis il me dit la semaine dernière qu’il a décidé de devenir chrétien ! Rabbi, où est ce que j’ai fait une erreur ? »

« C’est amusant que tu t’adresses à moi » dit le rabbin « figure-toi que moi aussi j’ai élevé mon garçon dans la foi, je lui ai payé l’université, il m’a coûté une fortune, et un jour, lui aussi m’a dit qu’il avait décidé de devenir chrétien. »

« Et qu’as-tu fait ? » demande le père.

« Je me suis tourné vers Dieu pour lui demander conseil » rétorque le rabbin.

« Et qu’a-t-il dit ? » s’empresse le père.

« Dieu m’a dit : c’est amusant que tu t’adresses à moi, figure-toi que mon fils… »

 
Femme, femme, femme, fais-nous in the room
Du Prosper youp là, youp là, boum

trouvé à cette adresse :
activista-net.blogspot.com/2010/02/dwnlads.html

© inconnu, si quelqu’un reconnaît la signature, merci de nous l’indiquer.
 
 
 

 
Sur WordPress, vous avez un tableau de bord dont l’intitulé est :
« Les personnes qui sont venues sur votre blog ont cliqué des liens sur ces pages-ci »

avec une liste de pages web qui devraient donc avoir un lieu vers votre blog.

Une liste assez invraisemblable puisque la majorité des sites sont en anglais, exemple au hasard : techrange.info/category/hardware

Aujourd’hui, dans cette liste, mon attention a été attirée par cette adresse :
cardonation.sex991.com/

Tiens ! on parle de mon blog sur un site de reproduction ? Ben non, c’est un site semble-t-il sérieux qui utilise dans son nom le mot sex, peut-être pour attirer les amateurs de ce bel objet.

Etonnant, non ?

C’est dans un coin du bois de Boulogne (…)

 
Chaque joueur mexicain a pour adversaires les 11 de l’équipe d’en face.

Chaque joueur français a pour adversaires les 10 de sa propre équipe.

Donc retour d’Afrique joyeux avec Laurent Gerra qui nous chante "Ribéry… aussi".

C’est sur RTL en cliquant ici.
 
 

Alors Quick hallal ou McDo sans bœuf ?
 

 
Pour éviter une interdiction toujours possible par la Préfecture pour atteinte à la dignité des personnes, les femmes auront le droit de garder la cagoule de leur burqa.

Veni, vidi, vomi comme dirait Keith Richards.

 
En concurrence avec l’apéro géant saucisson et pinard organisé à la Goutte d’Or, Victor nous invite à une fête dionysiaque :

 
"Ouiquinde paillard !"

Narguons les pédants, les dévots,
Qui veulent effrayer nos âmes;
Aimons en dépit des cagots
Les vins vieux et les jeunes femmes.
Dieu créa pour notre bonheur
La beauté, le jus de la treille.

Je veux ce soir en son honneur
Chanter le con et la bouteille.

On ne peut pas toujours bander
Au vit le temps borne l’usage.
Il n’est qu’un temps pour bien baiser;
Pour bien pinter, il n’est point d’âge.
Vieillards, avec vos froids couillons,
Sachez mieux employer vos veilles :

Quand on ne bouche plus de cons,
Il faut déboucher des bouteilles.

Dans les bassinets féminins,
Quand on a brûlé trop d’amorces,
Quelques bouteilles de vieux vins
Au vit rendent toutes ses forces.
Amis, plus on boit, plus on fout:
Un buveur décharge à merveille…

Enfin, le vin, pour dire tout,
C’est du foutre mis en bouteille.

Par malheur, depuis quelque temps,
Pour punir nos fautes maudites,
Le ciel a fait les cons trop grands
Et les bouteilles trop petites!
Grands dieux, accordez-moi le don
De pouvoir, par une merveille,

Trouver toujours le fond d’un con,
Jamais celui d`une bouteille.

Dans l’Olympe, séjour des dieux,
On boit, on patine des fesses,
Et ce nectar si précieux
N’est que le foutre des déesses.
Si j’y vais un jour, Apollon
Ne choquera plus mes oreilles:

A Vénus je saisis le con,
A Bacchus je prends sa bouteille.

 
 
Participons nombreux

 
 
 
C’est fils Abou qui cherche 2 plumes

 
 
 
pour décorer son acrobate de père.